PRAVDIVÉ PŘÍBĚHY

DOPIS OD DCERY

29. března 2009 v 20:23

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující:
Milá maminko,
Je mi velmi líto,že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.Našla jsem v něm pravou lásku.Měla bys ho vidět,jak je sladký se svým četným tetováním,piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to není ještě není všechno mami,jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila,jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdullovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach,je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že tě budu moci brzi navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera.
P.S. Všechno je to hloupost, jsem u sousedů.Chtěla jsem ti jen říct,že jsou horší věci na světě než špatné vysvědčení,které je v nočním stolku. Mám tě ráda

PROSTĚ MUŽI

29. března 2009 v 1:40

Výběr s diskusního fóra

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva, mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek jí šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás žensky je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE!" A nedělej ze mne blbce!

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchhle vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Já už nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou! Já na to : no to teda nemáme. On: no to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát.

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky
si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptal se "je tohle k jídlu" no a já, právě v dobré náladě mu říkám "ne to je nový toaletní papír" a od odpověděl, tak proč to je mezi chlebem?

On je silně pod pantoflem, ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich paneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

PRAVDIVÉ PŘÍBĚHY

29. března 2009 v 1:18

Rozvoj osobnosti středního věku

Je, bylo či brzy nám bude padesát let. Přecházíme tak do období, kterému se říká střední věk. Nebo také mládí v hajzlu a důchod v nedohlednu. V následujících stručných bodech se můžete seznámit s některými charakteristickými znaky tohoto super období. Platí sice jen pro pány, ale i dámy z nich mohou čerpat moudro pro lepší pochopení svých letitých souputníků. 1. Máte více času, ale nevíte k čemu.
2. Posadíte-li se na lavičku, abyste se kochal přírodou, usnete.
3. Budou se Vám čím dál víc líbit mladé holky, ale oslovovat Vás budou staré báby.
4. Pán Bůh Vám sílu vezme, ale chuť posílí.
5. Když si budete chtít koupit něco na sebe, budete muset poslouchat řeči, že už to neunosíte a do rakve se to nehodí.
6. Budete-li si stěžovat, že je Vám zima, ujistí Vás Vaši nejbližší, že se už brzo ohřejete v krematoriu.
7. Začnou Vám říkat pamětník právě v době, kdy začnete vše zapomínat.
8. Budete víc číst, ale na konci stránky nebudete vědět, o co na ní šlo.
9. Všechny boty Vás budou tlačit, nebo se Vám budou zouvat.
10. Obouvací lžíci budete potřebovat metr dlouhou.
11. Čím méně budete mít vlastních zubů, tím budete kousavější.
12. Bude Vám tak hučet v uších, že když Vám spadne žehlička na nohu, nebudete to slyšet. 13. Ať Vám uvaří cokoli, dostanete po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
14. Vlasů budete mít pořád dost, ale čím dál na menší hlavu.
15. Do vany polezete po hlavě, protože neohnete nohy v kolenou.
16. Budete mít moře zkušeností, ale nikoho, kdo by je chtěl vyslechnout.
17. Budete čůrat tak často a tak dlouho, že skoro ani nebudete mít čas se napít.
18. Budete mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální a stereo, a pak jedny s ulomenou nožičkou, kterými budete VIDĚT.
19. Strávíte spoustu času v posteli - ne kvůli odpočinku či radovánkám, ale protože se nebudete moci zvednout.
20. Až Vám někdo bude přát, abyste se dožil stovky, pošlete ho do prdele.




Životní hodnoty

Profesor filosofie stál před svou třídou a na stole před sebou měl několik předmětů. Když začala hodina, vzal beze slova velkou prázdnou sklenici a začal ji plnit kameny. Když ji naplnil po okraj, zeptal se studentů, jestli je plná. Studenti souhlasili. Pak vzal profesor krabici drobných oblázků a vysypal je do sklenice. Trošku s ní zatřepal a oblázky vyplnily mezery mezi většími kameny. Potom se opět zeptal studentů, jestli je sklenice plná. Studenti se smíchem souhlasili. Nyní vzal profesor krabici s pískem a vysypal ho do sklenice. Písek samozřejmě vyplnil i ty nejmenší mezery. "A nyní si představte," řekl profesor, "že to je váš život. Kameny jsou ty podstatné věci - vaše rodina, váš partner, vaše zdraví, vaše děti - zkrátka věci, které v případě, že vše ostatní ztratíte, stále dokáží váš život naplnit. Oblázky jsou ostatní věci, které také stojí za povšimnutí - vaše práce, váš dům, vaše auto. Písek, to jsou všechny ostatní maličkosti. Když naplníte sklenici nejprve pískem," pokračoval, "nezbude žádné místo pro kameny a oblázky. A stejně je to i v životě. Pokud vynaložíte veškerou energii na maličkosti, nebudete mít prostor pro důležité věci. Věnujte pozornost věcem, které jsou důležité pro vaše štěstí. Hrajte si se svými dětmi, najděte si čas na udržování své kondice, jděte si se svým partnerem zatancovat. Vždy vám zbude čas na práci, na úklid domu, nebo na uspořádání párty. Starejte se především o kameny - o věci, které mají opravdu význam. Stanovte si svůj žebříček priorit. Zbytek je jenom písek." Pak vstal jeden ze studentů, vzal sklenici, kterou profesor i ostatní studenti měli za plnou, a nalil do ni láhev piva. To si rychle našlo svoje místo a sklenice byla teprve nyní opravdu plná.
"A to dokazuje, že bez ohledu na to, jak plný je váš život, prostor na PIVO se vždycky najde"



MÉ DRAHÉ ŽENĚ:
Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.
A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.
Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:
54 krát byla čistá prostěradla
17 krát bylo moc pozdě
49 krát jsi byla moc unavená
20 krát bylo velké horko
15 krát jsi předstírala spánek
22 krát tě bolela hlava
17 krát ses bála, že vzbudíme děti
16 krát tě něco bolelo
12 krát to bylo ve špatný den v měsíci
19 krát jsi musela brzo vstávat
9 krát jsi neměla náladu
7 krát jsi byla spálená od slunce
6 krát ses dívala pozdě do noci na telku
5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes
3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé
9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka
A z těch 36 úspěšných pokusů
jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:
6 krát jsi tam ležela jako prkno
8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu
4 krát jsi mi řekla,ať si pospíším, ať už to máme za sebou
7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil
1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády

MÉMU DRAHÉMU MUŽI:
Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:
5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze
36 krát jsi neprišel domů vůbec
21 krát jsi se vůbec neudělal
33 krát jsi se udělal příliš brzo
19 krát se ti vůbec nepostavil
38 krát jsi pracoval pozdě do noci
10 krát jsi měl kreč v lýtku
29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby
2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí
4 krát se ti zasekl zip u kalhot
3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev
2 krát jsi měl třísku v prstu
20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem
6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis
98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV
A pokud jsme to spolu dělali tak: Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem. Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.
A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.









Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický.Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát.Byla jsem na sebe velice pyšná aspokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi
vyhnout nepříjemnosti s manželem.Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a
povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to:
"Víš,dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala ale
vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou,šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si UPRDLA. A pak začala chrápat.









Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,resp. Čtěte.
Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu.Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu pár příkladů.
Šampon na vlasy - proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva a vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům. Mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným žaluzie, jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když mohu mít jeden, že? A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám 3 v 1, neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy, ale sere mě, že se nehodí použít ani na okna skleněná, ani na okna plastová, ani na žaluzie. Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou svěle mejt disky na autě. Jakmile mám rozdělaných více čajů a čajová to já jsem, ihned mi je dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí. Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením odpoví "čichneš nééé". Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně jiné dutiny,než měl v plánu! Proseděl na wc skoro celou noc,když ráno zíval u stolu musela jsem mu to vrátit slovy: "copak Peťulko nečichl sis k tomu co zalíváš????" Ten pohled bych vám nepřála vidět. Je to tři dny zpět co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já jsem na zuby dost pečlivá. Mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel. Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší.Lidi, v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový divný pocit v ústech, říkám vypláchnu si. Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!! Tak rychle vzbuzená jsem snad nikdy nebyla. Hubu jak v ohni. Honem jsem se napila studené vody - nepomohlo. Ty debile, nadávala jsem v duchu,a to jen s ohledem na děti. Letěla
jsem do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a pokoušela
se přežít. Věřte- nevěřte byla to bolest šílená!!!! Když to mírně polevilo a já jsem se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout.
"Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????"
A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta! Nemůžu nějak spát lásenko moje a něžně se zatnutýma zubama jsem ho pohladila po tváři, po krčku, po bříšku, ano šla jsem až TAM. "Květuš, téééď,to nééé" ale když viděl, že hlavou následuji ruku už vykasával pyžamo. "Jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU !!!" Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl. "Do prd******cos jedla?" Usmála jsem se na něj. "Nic miláčku, byla jsem si vypláchnout pusu víš a nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady. Ta jedna voda je téměř 80procentní, nekloktá se, ale po kapkách se přidává do vody a tou se pak kloktá, takže mám spálenou celou hubu víš, zlato!
Tak jsem chtěla ať z toho taky něco máš." Než usnul, hezky dlouho se obracel a
slovo se mnou už nepromluvil. Ráno si projedu jazykem v ústech. Mě se vám úplně sloupla kůže. Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila, dnes jsem byla na dietě a na vlažných čajích! Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z toalety, požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým přihlouplým vtipům nějaký problém, jestli se mu sloupl žalud to nevím, ale ten čaj si musel vyčichat sám. Za to večer u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu. Ono to třeba k něčemu bylo dobré.....

 
 

Reklama