KAMEŇÁKY

imigranti

1. června 2009 v 17:05
Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka,kterého uvidí a řekne mu:
"Díky, pane Čechu, že mne necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování,
stravování, lékařskou péči a vzdělání¨zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne,mýlíte se, já nejsem čech já jsem Ukrajinec."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, já jsem Rumun !"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, já jsem cikánka ."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Cikánka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

další fórky

7. dubna 2009 v 22:23
Ve stejnou chvíli jsou dva mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně ve stometrové výšce mezi dvěma mrakodrapy.
Druhému ho kouří 85-ti letá babka.
Co mají tyto dva mladíci společného?
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka!
Jaká?

Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!


Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa"
Maminka na to: " Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic"
Pepíček zase: "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne"
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane
"Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"



Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým, soucitným hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do hlubokého komatu..."
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor vážným hlasem odpoví : "No, budete se muset o ni denně starat. každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... '
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela."




Na dálnici je havárie. V jednom z aut jsou ranění cikáni. Přijede sanitka a ošetřuje všechny bílé a odváží je do nemocnic. Raněný cikán se rozčiluje a křičí na saniťáka ať jim taky pomůže. "Hele vidíš tady ty lidi?" Říká saniťák "Jsou bílí, vidíš tu sanitku - taky je bílá, tak si počkej na tu svojí"


Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu a povídá:
"Kdo zazpívá, dostane dáreček. A kdo k tomu zatancuje, dostane dárečky dva!" Přijde Pepíček, začne nekoordinovaně mávat rukama dělat: "Auauauauuua..."
"A kdo bude dělat kraviny, dostane na zadek!"


Přijde Dežo do kostela a modlí se:
"Páne Jezíši prosím tě pověz mi, proč mi každý říká že sem debil?"
Ježíš mu odpoví: "Sundej mě dolů z kříže a já ti to povím."
Tak Dežo sundá první ruku, druhou ruku a najednou se ozve:
"Nejdřív nohy... ty debile!!!"


Manželku můžeš zahrnout láskou , můžeš jí zahrnout penězi, ale nejlepší je jí zahrnout hlínou !

politika

2. dubna 2009 v 23:12








Pětiletý syn přijde za otcem a ptá se co je to politika.
Po chvíli přemýšlení otec povídá: "To máš jako u nás doma: Já jsem kapitalismus vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka je jako vláda, ta mi peníze sebere, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služka to je dělnická třída, Ona pracuje a my jí za to platíme. Dědeček to jsou odbory, ten dává pozor aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid, pro tebe to všechno děláme. A tvůj malý bratr to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?" Chlapec se zamyslí a povídá: "Zatím ještě nevím, nechám si to přes noc projít hlavou." V noci ho probudí hroznej smrad, protože se jeho malej bráška posral. Jde do pokoje rodičů, tam spí jeho matka ale nepodaří se mu jí probudit. Jde tedy do pokoje pro služku a tam vidí svého otce jak si to rozdává se služkou, otočí se a vidí dědečka jak oknem pozoruje to dovádění se služkou. Nikdo z nich si ho ani nevšimne tak se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho otec ptá: "Tak synku už víš co je to ta politika?" Chlapec se na měj smutně podívá a odpoví: "Už to chápu ale je to trochu jinak než jsi mi to včera vysvětloval." "A jak prosím tě?" Ptá se otec.
"Já to vidím asi takhle,kapitalismus zneužívá dělnickou třídu.Odbory tomu nečině příhlížejí, zatím co vláda tvrdě spí, lid je všemi ignorovaný a naše společná budoucnost se válí ve sračkách!"


KAMEŇÁKY

26. března 2009 v 22:42




Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se jeho manželka.




Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.




Jakej je rozdíl mezi ženskou a mlhou? ŽÁDNÝ :
Když se ráno vytratí, tak je pěkný den.




V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
"Já tě miluji."
"Já tebe taky. Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet vždycky."
"Ano, každý den. Já bydlím v Praze."
"Ty jo, já taky. Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky. Číslo 150."
"To není možné, já taky !!!"
"Karle ?! "
"Tati ?!"




Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan. A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan!




Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"




Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."




Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."




Ona: "Miláčku, miluješ mě?" On: "Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?"




Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné...
Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...




Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"




Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
"Prezervativy máte?"
"Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti.
A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
Pepíček:
"Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem,
a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví,
jaká velikost bude."




Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"




Jakej je rozdíl mezi politiky a holubi?
Žádný, zvysoka na vás serou a je zakázané je odstřelit.




Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus nepřekážel.
Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???.
Měla na tváři silnou vrstvu makeupu.
Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář
prohlásil: "Paštika patří na chleba a ne na xicht ...".
Nastalo hrobové ticho. Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebo jestli se rozpláče. Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila:
"A čurák patří do píči a ne do autobusu ...".




Přijde muž domů a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:
"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."




Ožení se indián.
Nastane svatební noc. Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.
Ta je celá hotová. Indián povídá: "Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to: "Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí: "Ne. Teď budeme šukat zezadu!"




Veze takhle taxikář pěknou jeptišku a říká:
"Víte jak na Vás tak koukám tak bych měl jednu takovou prosbu, ale je to asi nesplnitelný"
"Jen se ptejte" povídá jeptiška.
"No já bych si chtěl nechat vykouřit od jeptišky."
Jeptiška chvilku mlčí a pak říká "To by nebyl takovej problém, ale musel by jste být věřící a svobodný".
A taxikář na to "No to já právě jsem".
Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa.
Když mu ho jeptiška zrovna kouřila tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá proč brečí.
A taxikář povídá "Víte sestro já jsem Vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu a dvě děti"
Jeptiška mu povídá "To nevadí já jsem Karel a jedu na maškarní".





Jde holka na záchod a na zemi vidí tisícovku. Přijde blíž aby si ji vzala a ohne se, ale najednou cítí, že si ji vydělává.





Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!
Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."




Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama.
Jeden z nich povídá "Zlato, volej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie?
Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to:
"Drahoušku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák....
"Cukrouši, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel,buzeranti zasraný!!!
"Puso, nikam nevolej,pán začíná vyjednávat..."




Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům : "Nic nedělejte, dokud se nevrátím" .... a oni ho dodnes poslouchají !!!!!!!!!





Sedí chlápek na WC a o 106 tlačííí,
vtom jde kolem uklízečka a zhasne.
Ze záchoda se najednou ozve strašnej řev, tak uklízečka rozsvítí a naštvaně se ptá:
"Proč tak křičíte?"
Na to chlápek odpoví:
"Uff, no to byl teda blbej fór, já už myslel, že mi vypadly oči z důlků!"





Co říkají přistižené ženy...
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka
(vyskočí z postele): Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!




Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
Je možné, že je ve stresu?
Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém. Navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
Ale to já vím mami, to on si jen zvlhčí prst, otočí stránku a
čte si dál....




Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji sobě domů.
A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a
vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."


Tak tomu Hvlovi nedaj pokoj ani po smrti pojmenovali po něm letiště ale kdyžpadne mlha tak ho zase zavřou
 
 

Reklama