Březen 2009

SVĚTOVÉ CELEBRITY část 1.

31. března 2009 v 21:33 Celebrity JAK SE JMENOVALI
RODNÁ JMÉNA SLAVNÝCH SVĚTOVÝCH CELEBRIT


ALDA

Alan Alda - americký herec
Alphonso GiuseppeGiovanni Roberto D'Abruzzo
(28.1.1936 New York)











Woody Allen - herec režisér
Allen Stewart Konigsberg
(1.12.1935 Bronx)



ALEN



Fred Astaire - tanečník
Frederick Austerlitz
(10.5.1899 Nebraska-22.6.1987 Los Angeles)















ASTAIR
Tori Amos
Myra Ellen Amos

(22.8.1963 Severní Karolína)
písničkářka




aznavour

Charles Aznavour - zpěvák
Shahnour Varenagh Aznavourian
(22.5.1924 Paříž)




arash
Arash - zpěvák
Arash Labaf
(23.4.1977 Teherán)



amos


bonjovi

John Francis BongioviJon Bon Jovi - zpěvák
(2.3.New Jersey)




bowie

David Bowie - zpěvák
David Robert Jones
(8.1.1947 Londýn)




bronson

Charles Bronson
Charles Dennis Buchinsky
(3.11.1921 Pensylvánie-30.8.2003 Los Angeles)
herec



burton
Richard Burton - herec
Richard Jenkins
(10.11.1925 Velká Británie-5.8.1984 Švýcarsko)




baker


Josephine Baker - tanečnice
Freda Josephine McDonald
(3.6.1906 Missouri-12.4.1975 Paříž)





bisset
Jacqueline Bisset - herečka
Winifred Jacqueline Fraser-Bisset
(13.9.1944 Anglie)




bono

Bono Vox - zpěvák
Paul David Hewson
(10.5.1960 Dublin-Irsko)




bardot
Brigitte Bardot
Brigitte Anne-Marie Bardot
(28.9.1934 Paříž-Francie)
herečka


bobo

DJ BoBo - zpěvák
Peter René Baumann
(5.1.1968 Švýcarsko)



brice

Pierre Brice - herec
Pierre Louis le Bris
(6.2.1929 Brets Francie)



becaud

Gilbert Bécaud - šansoniér
Francois Gilbert Silly
(24.10.1927 Toulon-18.12.2001 Paříž)




barker

Lex Barker - herec
Alexander Crichlow Barker
(8.5.1919 - 11.5.1973 New York)



blunt


James Blunt
James Hillier-Blount
(22.2.1974 Tidworth Anglie)
zpěvák



Agata Christie

Agatha Christie - spisovatelka
Agatha Mary Clarissa Miller(lady Mallowan)
(15.9.1890-12.1.1976 Velká Británie)




Nicolas Cage

Nicolas Cage - herec
Nicholas Kim Coppola
(7.1.1964 Kalifornie)




Michael Caine
Michael Caine - herec
Sir Maurice Joseph Micklewhite
(14.3.1933 Londýn)





Ray Charles
Ray Charles - zpěvák
Ray Charles Robinson
(23.9.1930 Albany-10.6.2004 BeverlHills)




Cher
Cher - zpěvačka
Cherilyn Sarkisian LaPierre
(20.5.1946 Kalifornie)





Alice Cooper

Alice Cooper - rocker
Vincent Damon Furnier
(4.2.1948 Detroit)






David Copperfield

David Copperfield - iluzionista
David Kotkin
(16.9.1956 New Jersey)





Cindy Crawford

Cindy Crawford - modelka
Cynthia Ann Crawford
(20.2.1966 Illinois)





Joan Crawford

Joan Crawford - herečka
Lucille Fay Le Sueur
(23.3.1905 Texas-10.5.1977 New York)




Bing Crosby
Bing Crosby
Harry Lillis Crosby
(3.5.1903 Tacoma,Washington-14.10.1977)
zpěvák-herec-jazz





Tom Cruise

Tom Cruise - herec
Thomas Cruise Mapother IV
(3.7.1962 New York)




Coolio
Coolio - zpěvák
Artis Leon Ivey Jr.
(1.8.1963 Kalifornie)





Danny De Vito
Danny DeVito - herec
Daniel Michaeli DeVito
(17.11.1944 New Jersey)



Kirk Douglas
Kirk Douglas - herec
Isur Danielovič Děmskij
(9.12.1916 New York)




Bob Dylan
Bob Dylan - zpěvák
Robert Allen Zimmerman
(24.5.1941 Minnesota)


Vin Diesel

Vin Diesel - herec
Mark Sinclair Vincent
(18.7.1967 New York)





Puff Daddy

Puff Daddy - zpěvák
Sean John Combs
(4.11.1969 New York)




Alexander Dumas

Alexander Dumas st. - spisovatel
Thomas Alexandre Davy de La Pailleterie
(24.7.1802-5.12.1870 Francie)



Sheena Easton

Sheena Easton - zpěvačka
Sheena Shirley Orr
(27.4.1959 Skotsko)




Eminem

Eminem - zpěvák
Marshall Bruce Mathers III
(17.10.1972 Detroit)




Enya

Enya -zpěvačka
Eithne Ní Bhraonáin
(17.5.1961 Gweedore Irsko)



Carmen Electra

Carmen Electra - herečka,modelka
Tara Leigh Patrick
(20.4.1972 Ohio)




Fergie
Fergie - zpěvačka
Stacy Ann Ferguson
(27.3.1975 Hacienda Heights,Kalifornie)



Mia Farow

Mia Farrow - herečka
Maria de Lourdes Villiers Farrow
(9.2.1945 Los Angeles)




Jodie Foster

Jodie Foster - herečka
Alicia Christian Foster
(19.11.1962 Los Angeles)




Michael J Fox
Michael J. Fox - herec
Michael Andrew Fox
(9.6.1961 Edmonton, Kanada)




Connie Francis

Connie Francis - zpěvačka
Concetta Rosa Maria Franconero
(12.12.1938 New Jersey)




Falco

Falco -zpěvák
Johann Hölzel
(19.2.1957 Vídeň-6.2.1998 Dominikánská rep.)





DOPIS OD DCERY

29. března 2009 v 20:23 PRAVDIVÉ PŘÍBĚHY

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující:
Milá maminko,
Je mi velmi líto,že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.Našla jsem v něm pravou lásku.Měla bys ho vidět,jak je sladký se svým četným tetováním,piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to není ještě není všechno mami,jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila,jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdullovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach,je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že tě budu moci brzi navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera.
P.S. Všechno je to hloupost, jsem u sousedů.Chtěla jsem ti jen říct,že jsou horší věci na světě než špatné vysvědčení,které je v nočním stolku. Mám tě ráda

PROSTĚ MUŽI

29. března 2009 v 1:40 PRAVDIVÉ PŘÍBĚHY

Výběr s diskusního fóra

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva, mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek jí šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás žensky je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE!" A nedělej ze mne blbce!

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchhle vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Já už nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou! Já na to : no to teda nemáme. On: no to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát.

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky
si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptal se "je tohle k jídlu" no a já, právě v dobré náladě mu říkám "ne to je nový toaletní papír" a od odpověděl, tak proč to je mezi chlebem?

On je silně pod pantoflem, ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich paneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

PRAVDIVÉ PŘÍBĚHY

29. března 2009 v 1:18 PRAVDIVÉ PŘÍBĚHY

Rozvoj osobnosti středního věku

Je, bylo či brzy nám bude padesát let. Přecházíme tak do období, kterému se říká střední věk. Nebo také mládí v hajzlu a důchod v nedohlednu. V následujících stručných bodech se můžete seznámit s některými charakteristickými znaky tohoto super období. Platí sice jen pro pány, ale i dámy z nich mohou čerpat moudro pro lepší pochopení svých letitých souputníků. 1. Máte více času, ale nevíte k čemu.
2. Posadíte-li se na lavičku, abyste se kochal přírodou, usnete.
3. Budou se Vám čím dál víc líbit mladé holky, ale oslovovat Vás budou staré báby.
4. Pán Bůh Vám sílu vezme, ale chuť posílí.
5. Když si budete chtít koupit něco na sebe, budete muset poslouchat řeči, že už to neunosíte a do rakve se to nehodí.
6. Budete-li si stěžovat, že je Vám zima, ujistí Vás Vaši nejbližší, že se už brzo ohřejete v krematoriu.
7. Začnou Vám říkat pamětník právě v době, kdy začnete vše zapomínat.
8. Budete víc číst, ale na konci stránky nebudete vědět, o co na ní šlo.
9. Všechny boty Vás budou tlačit, nebo se Vám budou zouvat.
10. Obouvací lžíci budete potřebovat metr dlouhou.
11. Čím méně budete mít vlastních zubů, tím budete kousavější.
12. Bude Vám tak hučet v uších, že když Vám spadne žehlička na nohu, nebudete to slyšet. 13. Ať Vám uvaří cokoli, dostanete po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
14. Vlasů budete mít pořád dost, ale čím dál na menší hlavu.
15. Do vany polezete po hlavě, protože neohnete nohy v kolenou.
16. Budete mít moře zkušeností, ale nikoho, kdo by je chtěl vyslechnout.
17. Budete čůrat tak často a tak dlouho, že skoro ani nebudete mít čas se napít.
18. Budete mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální a stereo, a pak jedny s ulomenou nožičkou, kterými budete VIDĚT.
19. Strávíte spoustu času v posteli - ne kvůli odpočinku či radovánkám, ale protože se nebudete moci zvednout.
20. Až Vám někdo bude přát, abyste se dožil stovky, pošlete ho do prdele.




Životní hodnoty

Profesor filosofie stál před svou třídou a na stole před sebou měl několik předmětů. Když začala hodina, vzal beze slova velkou prázdnou sklenici a začal ji plnit kameny. Když ji naplnil po okraj, zeptal se studentů, jestli je plná. Studenti souhlasili. Pak vzal profesor krabici drobných oblázků a vysypal je do sklenice. Trošku s ní zatřepal a oblázky vyplnily mezery mezi většími kameny. Potom se opět zeptal studentů, jestli je sklenice plná. Studenti se smíchem souhlasili. Nyní vzal profesor krabici s pískem a vysypal ho do sklenice. Písek samozřejmě vyplnil i ty nejmenší mezery. "A nyní si představte," řekl profesor, "že to je váš život. Kameny jsou ty podstatné věci - vaše rodina, váš partner, vaše zdraví, vaše děti - zkrátka věci, které v případě, že vše ostatní ztratíte, stále dokáží váš život naplnit. Oblázky jsou ostatní věci, které také stojí za povšimnutí - vaše práce, váš dům, vaše auto. Písek, to jsou všechny ostatní maličkosti. Když naplníte sklenici nejprve pískem," pokračoval, "nezbude žádné místo pro kameny a oblázky. A stejně je to i v životě. Pokud vynaložíte veškerou energii na maličkosti, nebudete mít prostor pro důležité věci. Věnujte pozornost věcem, které jsou důležité pro vaše štěstí. Hrajte si se svými dětmi, najděte si čas na udržování své kondice, jděte si se svým partnerem zatancovat. Vždy vám zbude čas na práci, na úklid domu, nebo na uspořádání párty. Starejte se především o kameny - o věci, které mají opravdu význam. Stanovte si svůj žebříček priorit. Zbytek je jenom písek." Pak vstal jeden ze studentů, vzal sklenici, kterou profesor i ostatní studenti měli za plnou, a nalil do ni láhev piva. To si rychle našlo svoje místo a sklenice byla teprve nyní opravdu plná.
"A to dokazuje, že bez ohledu na to, jak plný je váš život, prostor na PIVO se vždycky najde"



MÉ DRAHÉ ŽENĚ:
Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.
A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.
Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:
54 krát byla čistá prostěradla
17 krát bylo moc pozdě
49 krát jsi byla moc unavená
20 krát bylo velké horko
15 krát jsi předstírala spánek
22 krát tě bolela hlava
17 krát ses bála, že vzbudíme děti
16 krát tě něco bolelo
12 krát to bylo ve špatný den v měsíci
19 krát jsi musela brzo vstávat
9 krát jsi neměla náladu
7 krát jsi byla spálená od slunce
6 krát ses dívala pozdě do noci na telku
5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes
3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé
9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka
A z těch 36 úspěšných pokusů
jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:
6 krát jsi tam ležela jako prkno
8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu
4 krát jsi mi řekla,ať si pospíším, ať už to máme za sebou
7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil
1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády

MÉMU DRAHÉMU MUŽI:
Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:
5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze
36 krát jsi neprišel domů vůbec
21 krát jsi se vůbec neudělal
33 krát jsi se udělal příliš brzo
19 krát se ti vůbec nepostavil
38 krát jsi pracoval pozdě do noci
10 krát jsi měl kreč v lýtku
29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby
2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí
4 krát se ti zasekl zip u kalhot
3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev
2 krát jsi měl třísku v prstu
20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem
6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis
98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV
A pokud jsme to spolu dělali tak: Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem. Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.
A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.









Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický.Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát.Byla jsem na sebe velice pyšná aspokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi
vyhnout nepříjemnosti s manželem.Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a
povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to:
"Víš,dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala ale
vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou,šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si UPRDLA. A pak začala chrápat.









Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,resp. Čtěte.
Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu.Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu pár příkladů.
Šampon na vlasy - proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva a vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům. Mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným žaluzie, jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když mohu mít jeden, že? A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám 3 v 1, neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy, ale sere mě, že se nehodí použít ani na okna skleněná, ani na okna plastová, ani na žaluzie. Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou svěle mejt disky na autě. Jakmile mám rozdělaných více čajů a čajová to já jsem, ihned mi je dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí. Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením odpoví "čichneš nééé". Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně jiné dutiny,než měl v plánu! Proseděl na wc skoro celou noc,když ráno zíval u stolu musela jsem mu to vrátit slovy: "copak Peťulko nečichl sis k tomu co zalíváš????" Ten pohled bych vám nepřála vidět. Je to tři dny zpět co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já jsem na zuby dost pečlivá. Mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel. Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší.Lidi, v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový divný pocit v ústech, říkám vypláchnu si. Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!! Tak rychle vzbuzená jsem snad nikdy nebyla. Hubu jak v ohni. Honem jsem se napila studené vody - nepomohlo. Ty debile, nadávala jsem v duchu,a to jen s ohledem na děti. Letěla
jsem do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a pokoušela
se přežít. Věřte- nevěřte byla to bolest šílená!!!! Když to mírně polevilo a já jsem se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout.
"Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????"
A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta! Nemůžu nějak spát lásenko moje a něžně se zatnutýma zubama jsem ho pohladila po tváři, po krčku, po bříšku, ano šla jsem až TAM. "Květuš, téééď,to nééé" ale když viděl, že hlavou následuji ruku už vykasával pyžamo. "Jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU !!!" Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl. "Do prd******cos jedla?" Usmála jsem se na něj. "Nic miláčku, byla jsem si vypláchnout pusu víš a nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady. Ta jedna voda je téměř 80procentní, nekloktá se, ale po kapkách se přidává do vody a tou se pak kloktá, takže mám spálenou celou hubu víš, zlato!
Tak jsem chtěla ať z toho taky něco máš." Než usnul, hezky dlouho se obracel a
slovo se mnou už nepromluvil. Ráno si projedu jazykem v ústech. Mě se vám úplně sloupla kůže. Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila, dnes jsem byla na dietě a na vlažných čajích! Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z toalety, požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým přihlouplým vtipům nějaký problém, jestli se mu sloupl žalud to nevím, ale ten čaj si musel vyčichat sám. Za to večer u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu. Ono to třeba k něčemu bylo dobré.....


ONLINE HRA Tetris 2

28. března 2009 v 18:53 GAMESKY
[easygames src="http://hry.blog.cz/components/flash/tetris2.swf" width="420" height="355" thumb="http://hry.blog.cz/components/images/tetris21.gif"]

ONLINE HRA Bejeweled

28. března 2009 v 18:27 GAMESKY
[easygames src="http://hry.blog.cz/components/flash/bejeweled.swf" width="420" height="355" thumb="http://hry.blog.cz/components/images/bejeweled1.gif"]

KAMEŇÁKY

26. března 2009 v 22:42 KAMEŇÁKY




Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se jeho manželka.




Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.




Jakej je rozdíl mezi ženskou a mlhou? ŽÁDNÝ :
Když se ráno vytratí, tak je pěkný den.




V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
"Já tě miluji."
"Já tebe taky. Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet vždycky."
"Ano, každý den. Já bydlím v Praze."
"Ty jo, já taky. Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky. Číslo 150."
"To není možné, já taky !!!"
"Karle ?! "
"Tati ?!"




Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan. A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan!




Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"




Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."




Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."




Ona: "Miláčku, miluješ mě?" On: "Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?"




Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné...
Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...




Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"




Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
"Prezervativy máte?"
"Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti.
A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
Pepíček:
"Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem,
a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví,
jaká velikost bude."




Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"




Jakej je rozdíl mezi politiky a holubi?
Žádný, zvysoka na vás serou a je zakázané je odstřelit.




Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus nepřekážel.
Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???.
Měla na tváři silnou vrstvu makeupu.
Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář
prohlásil: "Paštika patří na chleba a ne na xicht ...".
Nastalo hrobové ticho. Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebo jestli se rozpláče. Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila:
"A čurák patří do píči a ne do autobusu ...".




Přijde muž domů a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:
"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."




Ožení se indián.
Nastane svatební noc. Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.
Ta je celá hotová. Indián povídá: "Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to: "Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí: "Ne. Teď budeme šukat zezadu!"




Veze takhle taxikář pěknou jeptišku a říká:
"Víte jak na Vás tak koukám tak bych měl jednu takovou prosbu, ale je to asi nesplnitelný"
"Jen se ptejte" povídá jeptiška.
"No já bych si chtěl nechat vykouřit od jeptišky."
Jeptiška chvilku mlčí a pak říká "To by nebyl takovej problém, ale musel by jste být věřící a svobodný".
A taxikář na to "No to já právě jsem".
Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa.
Když mu ho jeptiška zrovna kouřila tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá proč brečí.
A taxikář povídá "Víte sestro já jsem Vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu a dvě děti"
Jeptiška mu povídá "To nevadí já jsem Karel a jedu na maškarní".





Jde holka na záchod a na zemi vidí tisícovku. Přijde blíž aby si ji vzala a ohne se, ale najednou cítí, že si ji vydělává.





Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!
Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."




Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama.
Jeden z nich povídá "Zlato, volej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie?
Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to:
"Drahoušku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák....
"Cukrouši, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel,buzeranti zasraný!!!
"Puso, nikam nevolej,pán začíná vyjednávat..."




Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům : "Nic nedělejte, dokud se nevrátím" .... a oni ho dodnes poslouchají !!!!!!!!!





Sedí chlápek na WC a o 106 tlačííí,
vtom jde kolem uklízečka a zhasne.
Ze záchoda se najednou ozve strašnej řev, tak uklízečka rozsvítí a naštvaně se ptá:
"Proč tak křičíte?"
Na to chlápek odpoví:
"Uff, no to byl teda blbej fór, já už myslel, že mi vypadly oči z důlků!"





Co říkají přistižené ženy...
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka
(vyskočí z postele): Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!




Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
Je možné, že je ve stresu?
Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém. Navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
Ale to já vím mami, to on si jen zvlhčí prst, otočí stránku a
čte si dál....




Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji sobě domů.
A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a
vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."


Tak tomu Hvlovi nedaj pokoj ani po smrti pojmenovali po něm letiště ale kdyžpadne mlha tak ho zase zavřou